因为可恶的Daily Activities Repot出台并自8月1日起执行，我决定今天一天不工作以表抗。

 

有个每天付35块钱或者60块钱车费的姑娘（郭）

刚才在丁的blog上看见

有个每天付15块钱的姑娘（丁）……

 

不仅如此，这个姑娘郭

还花10万块买了个车

还每天至少开50公里，两个小时

尤其，单双号限行，一个月只能开半个月

 

用神医昨晚冲我的话说：我图什么！

 

每天付这么多钱的姑娘郭还在姑娘丁的blog上看见

“每每吃到好吃的，我都第一个想带郭狗去吃，第二个想带小林姐姐去吃
虽然我知道
在遥远的北京啥也不缺
虽然我也知道
从遥远的北京不是那么容易来的
所以郭狗吃饭机会让给小林姐姐了：）”

 

大学毕业我离开南京到苏州

我们就一直通信

我又离开苏州到上海再到北京

我们就一直在MSN上说话

有个朋友说 距离远了感情就淡了

我问丁

丁说：我在MSN上跟你说话的时候，从来没有想过你在哪里

 

所以

每每吃到好吃的，丁第一个想带我去吃

我买了好看的伞，也会第一个想到丁

丁想要换工作，会跟远在北京的我说

我则事无巨细的每天跟她说生活的点点滴滴

 

以我现在灰心丧气的情绪

我想说 遥远的北京屁都缺

我还想说 遥远的北京不是那么容易去 等我分手的 他妈的

 

我使尽浑身解数，也无法打开我的space。这个状况已经持续了四天以上。

 

所以，就在我刚才放弃了并且打开丁的blog之后，我抱着试一下、再试最后一次的心理，从丁的空间打开我的链接。

结果，偶的亲娘！居然打开了！

 

在此，万分感谢丁的万能blog，历史上不管我的电脑被IT如何如何限制，不管我的任何其他网页能不能打得开，丁的万能blog都屡试不爽！

 

我打算，以后我再有什么打不开的东西，我就让丁弄个链接到她blog上去。

 

云台山，呃……还是挺好玩的。

昨夜十二点十分到家。

洗澡洗头发。

吃颗药，不做无聊的尝试。

倒塌在床上。

轰轰然睡去。

 

今天晚上22：38的火车去河南焦作，云台山青龙峡。

我从来没踏足过河南省，颇为好奇。

昨天晚上收拾行李。

拿出我的大背包和小背包，一人一个。

拿出我的腰包，估计神医的腰不够。

拿出我的溯溪鞋和沙滩鞋。

拿出我的短裤和运动背心。

拿出我的冲锋衣，还没有拆过牌。

突然发现，我的心去不去都行，我的身体却已经等了好久要出行，哪怕只是短暂的周末。

 

把我的小车买下来了。下周三验车上牌。下周五就开着上班么，也许。

 

有人问我高兴不？其实我不太有有关车的感觉。就像到现在，我也得自我提醒才知道，哦原来我是个会开车的。

我昨天就是突然很伤感很心疼我爹娘。在我来北京的四个月，在我没结婚的情况下，就已经给了我二十万，而且不是给我账户上。

不疼二十万块钱，疼他们爱我的心。爱重得让我此时忍不住流眼泪。

如果我在北京过一辈子，我要怎么对他们好？

 

PS：看到的别给我出馊主意，比如说接来你家住啊，比如说给他们买套房子啊……谢了。

 

那篇献给神医的短文，在他回来之后，我便忍不住主动告诉他了：亲爱的，我写了篇日记在空间上送给你。

 

神医不在意地说：哦写什么了啊……哪天我看看去。

 

我相信，这个百忙的神人是不会有时间去看看的。

 

过了几日，我便把它打印出来，恶狠狠的贴在了冰箱上，心想：你爱看不看！

 

第二日，便有神医的爸爸，也就是胖胖，电话里跟我说：我看了你写给他的短文了，还挺有文采的。

 

和朋友一起下电梯。

电梯门半关了又开，开了又关。

朋友站在身边，平静的问：是有一条鬼魂进来了吗？

我悻悻的看了看身后。

 

自那以后，电梯每发生这种情况，我就盯着那扇门数数：一只鬼，两只鬼，三只鬼……

尚未突破三。

 

前几日在space上说，有个朋友，关心人关心的死皮赖脸的。

这是我非常非常欣赏的品质。

此人看了后想给我留言：你丫说谁呢？

觉得此地无垠三百俩，便作罢。

 

哎呀呀，居然突破一万人了，我的space点击率。

虽然这个数位的质变对我的勤奋与否没有太大刺激……当然，它也能证明我的朋友对我的关注——可是它，它毕竟突破了。

 

想起一位朋友的话——

如果我女朋友整天不穿内裤在家里走来走去，我得一天做八次……当然，也许时间久了就习惯了——可是她，她毕竟没穿内裤。

 

决定买车。

这周末看车下订金。

下周提车。

下下周我就把它开出来。

 

目前为止，这是我一个人的理想决定。

它的实现，需要神医的配合，那是陪我去看车下订。

还需要妈妈的配合，那是把钱给我打过来。

妈妈那边已经搞定。

如果神医不答应，我就革他的命。

 

昨天晚上临行前，你打来电话。

一方面告知我这个事实，一方面表达你此次的遗憾，和回到祖国怀抱后必须实现的愿望。

遗憾是，这次到巴黎只给我买东西了，没给自己买，是为亏了。可是我没有任何要求啊，我在无辜的被买了LV的包（你说那是女孩的梦想之一）后跟你说，那么我要一个几欧元的偶遇吧。于是，你便在巴黎春天，在凡尔赛宫，在枫丹白露给我找偶遇。我能感受到你的有心。

有关愿望，那是“我要吃肉”，那是一顿川菜，至少一顿，川菜。还有宫保鸡丁，京酱肉丝，炒鸡蛋之流。特别地，你说这个鸡蛋完全不必是草鸡蛋，普通鸡蛋足矣。可是我们家只有草鸡蛋。

 

在得知你提前一天回来后，我的生活顿时变得仓促。

你知道的，其实我只是任劳不任怨而已。我取消了做美容。我买了你要吃的肉和水果。我把肉烧好，把水果洗干净。忙忙碌碌折腾到十点半。为了让你吃到香喷喷的刚出锅的东北大米饭，我今天早上才把米饭做上，并让电饭煲始终处于保温状态。我还在所有需要你注意的地方贴了便签。比如，请把电饭煲的电源拔了；请把剩下的米饭盖上保鲜膜放进冰箱，不必连电饭煲一起放入；请把这个素菜加热了再吃；这碗肉是你的；这盘荔枝已经洗干净；这杯绿豆沙冰也许变质不能吃了……

不知你进了家门有没有看到这些，是倒床就睡还是把陌生的家端详了一遍？是心中感动还是觉得：生活中怎么有这么多屁事？吃个饭也不安生！

如果你倒床就睡，我非常能够理解，并能想象出进家门后你的严肃的表情和急匆匆找床的动作。因为那个就是你。哦对了，你会把你心爱的箱子打开但并不整理，把你心爱的西服拿出来放平在沙发上。

如果你在陌生的家转一圈，只用一分钟时间，去发现它细微的变化，我会心中充满感激。看到这里，如果你心中想“困都困死了，哪有那个时间啊”，我也非常能够理解。因为那个就是你。

 

既你临行前我的一次大哭之后，你在巴黎的表现明显有讨好我之嫌。哦换个你能接受的说法吧，你在巴黎的表现明显比平时温柔。

但是我知道，我最好永远都别指望你会深情地看着我，说你想我，说你爱我。你的方式是：瓜瓜我为你的包跑了两次专卖店……瓜瓜我正在XX给你找偶遇呢……瓜瓜我开始喜欢欧洲文明了，我以后带你来法国来巴黎来好多次欧洲。

 

可是，我的个性是，即便如此劳（包括周末花了四个小时时间彻底打扫那个不小其实还不是我的的家），和如此被讨好，哦不对，是如此被温柔，我也不打算忘记你临行前为着一个什么事儿说我“恶毒”，除非你郑重向我道歉！

你看，我就是个如此执拗的女孩，我明明知道抹掉这一句会更讨你的喜，对不对？

 

此刻，你正在家里睡觉。我先前想，到家了都不知道打个电话来。你会反驳说，刚才路上不是打过了嘛。希望你一直睡，你的电话不要响，你不必再去趟医院。

 

现在，神医和我有六个小时差。

所以，每每我中下午收到他飘来的短信。

 

就像今天，他问我“可好”的时候，是中午十二点。

而我居然不假思索的撒了半截谎：我一睁开眼睛是七点半，我就给辛宇打了电话让他别等我，我就把迈腾开到了亮马河大厦。

而他居然胸有成竹的答：真棒！咱家车结实吧，把别人车撞得很惨吧。

我只有顺竿子爬了：对的！我身后跟了一挑子在我的魔掌下死里逃生苟延残喘对我围追堵截的车，结果我就越开越好，越开越快，把他们都领到了亮马河大厦。

……

可是晚上同事请客吃饭，我还要把它开回家吗？

 

 

一睁开眼，打开手机，七点半。

也就是说我赶不上车了。

也就是说我需要打车上班才不迟到。

也就是说我又要掏六十大元。

 

可是多睡了一个小时，我明显心情好出很多。

到了办公室照了镜子，许是心理作用的以为，今天脸色不蜡黄。

 

司机师傅的座位很干净，我的裙子比座位还干净。我仍然索性盘腿坐在后座。不看手表，不看里程。

那种心理是：反正时候不早了，反正上车了，反正要花六十块钱了，烦不了了，您能开多久开多久，您爱往哪儿开往哪儿开吧。

 

买车吧，买车吧，作孽啊！

至少我不用为单趟六十大元的打车钱而内疚了啊。

一度，我想把停在那里的车开走。觉得不现实，放弃。

 

我并没把占了便宜睡的一个小时归因为手机闹钟没响。我昨晚还特意拨弄了它。

我把占了付出代价睡的一个小时归咎为尹萍怀孕了。

我相信我多睡的一个小时都在做梦，都在梦尹萍怀孕这件事情。

我梦见尹萍四个月没来例假，我便强制她去买试纸。她不听话，从楼梯上摔下来，所以买试纸的同时还要买创可贴。并且，她因为焦虑一夜未睡咽喉肿痛，所以买创可贴的同时还要买清凉糖。去的药店是连云港市医药保健站。

 

就在写上句话的同时我分析了一下。显然，我完全不必为尹萍怀孕这件事情而有所动作，因为她根本没有怀孕，而我梦中的因素无一不是我现实生活的映射。

之所以有尹萍，因为我昨天盯着MSN上她的名字看了好一阵子，心里想着，这女人从来也不主动关心我一下。

之所以有例假，因为我腹胀，我大概要来例假了。

之所以有强制，起因于这两天胖胖和胖胖太太强迫我睡觉和出门的时候必须关紧厨房的窗户。

之所以有试纸，绝对是因为我刚拿回家客户送的五盒早早孕，和测排卵期的试纸。梦中买试纸的时候，我还挑着说，这个是测排卵期的，要的不是这个。

之所以有不听话，大概因为我软反抗胖胖和胖胖太太的话。他们私下里定会觉得，这姑娘怎么这么不听大人话。

之所以有楼梯，是因为我昨天乘电梯下楼的时候还想着，今后再也没机会爬楼梯了。

之所以有摔下来，呃……这个我就不太知道了。难道因为昨天我穿高跟鞋脚上磨了两个泡？亦或者我即将摔一跤？

之所以有创可贴，因为我周末在家清洗刀具的时候把大拇指划了大口子，血珠子一颗一颗往外冒。当时就委屈的想撒娇，可是神医在监考，我便面无表情的自己裹了防水创可贴继续干活。神医说裹透气的创可贴伤口好的快，可是就不能干活了。梦里，我特意为她挑了两种创可贴。

之所以有她焦虑，肯定是因为自打我北京，就一直处于焦虑的状态中。

之所以有一夜未睡，那是因为我屡屡失眠。

之所以有咽喉肿痛，因为我五月初的一场病，起因就是咽炎。

之所以有清凉糖，是因为神医酷爱清凉糖，我家堆积了若干品牌的清凉糖。

之所以有连云港市医药保健站，那是爸爸曾经工作的地方，我昨天睡前突然很想念他。

 

我还是把我的梦告诉了尹萍，她说：倒，我昨晚梦到我帮一只巨型食鸟蛛引产。

原来我们的梦里，我是她，她是巨型食鸟蛛。

 

我狂爱吃玉米，而且是老玉米，不太甜的那种。

所以，我酷爱北方的玉米。

 

今天早晨刚上车，就看见一位阿姨手里提着一袋玉米。

哇，那就是我喜欢吃的玉米哎，我简直如同狼闻见了血腥。

跟神医说，我想把她抢了。

神医老老实实的答：咱买啊，不能抢。

 

再也不去那个在北京有四百家连锁店的审美了。

 

那个十七岁的未成年小孩说“我们在北京有四百家连锁店”时，表情和语气，都无比自豪。

我只在心里想：完了！

 

我向来对庞大的美发业连锁店嗤之以鼻。大基本上等于滥。果不其然。

就像上海的文峰。是某全国劳模开的店，是既可以理发又可以做美容还可以做足疗的店。它怎么可能手艺精湛呢？理发跟劳模有什么关系呢？当初刚到上海的时候，友人说她进了文峰被吓出来了，所有店员穿着统一的制服，活像进了公安局，还叫着统一的口号。我也有过进了文峰又出来的经历，因为那个所谓的发型师无法理解我的话。我只好抱头鼠窜。后来跟Chris倒是去体验了美容和足疗。出来后我们总结，这整个店里最可爱的人不是那些穿制服的“帅哥靓女”，而是那个做足疗的阿姨，腼腆，话不多，一副战战兢兢的样子。

 

继续说审美吧。

审美的前台小姐也穿制服，妆和头发都非常八十年代末九十年代初。

给我洗头的未成年小孩是91年的，怀揣着发型师的梦，非常有沟通和表达的欲望。这种欲望强烈到让我觉得，他的老师在教授他知识时，没忘记跟他强调四个字：学以致用！问题在于，只要他一专注说话，就会停下手中的活。我多次提醒他：边说话边做事。他便总笑着说“不好意思美女”。但屡教屡犯。

插一句，但凡被培训上岗称女人为美女男人为帅哥的服务机构，我都会毫不犹豫的判它低档。

未成年小孩还有个口头禅：牛逼。美女你用什么做护理啊？答：欧莱雅。小孩说，哦欧莱雅挺牛逼的。美女你平时用什么洗发水啊？答：施华寇。小孩说，哦施华寇也挺牛逼的。美女你原来在哪儿工作啊？答：上海。小孩说，哦上海做造型很牛逼的。

未成年小孩无比自豪的告诉我，他们审美不仅在北京有四百多家，在其他城市还有两百多家。我问是不是都在北方城市啊。他便老老实实的说，是的，南方太牛逼了，打不进去。

未成年小孩说审美大多是东北的师傅，他们做造型就是比不上上海的广州的，上海广州太牛逼了。难怪了，性格决定命运嘛。顿时，我想起可爱的Coco给我做的annual party的造型。同时绝望的想，难道我以后再也做不成这样的造型了吗？同时，我还想起仙霞路上若干家没什么名气的店，每家都让人下得了决心进去。并且，我尝试过的每家都能听懂我说话，都能给我吹出漂亮的造型，都不叫我美女。和下文即将出场的审美发型师相比，他们还不推荐我这个那个的，还不做怪异的头发，还不纹身，还不操一口浓重的东北那旮旯的口音。

 

看到这里，大概有人说，你就修个头发，操那么多心，感那么多受干嘛？你就修个头发，也修出这么多事儿来，你整个就是一事儿妈！

 

我跟未成年小孩悄悄地说：你给我找个正常点儿的发型师，我不要那种怪里怪气的。结果他就给我找来了NO.XX师傅，我已经忘记他的号了，因为我再也不会见他了。

NO.XX师傅出场前二十分钟没出什么大问题。除了他把我的大半截头发用夹板一次性夹直，理由是这样才能看清楚开叉的头发，才能彻底修掉。我在万分不甘心的情况下觉得他不无道理，便也悻悻的接受了。接下来的二十分钟到半小时时间里，随着他哎呀一声，我的噩梦也开始了。当然不是把我头发烫糊了，也不是把我头发剪秃了，人家毕竟是受雇于全中国六百多家连锁店的审美的发型师之一，不可能出这样的差错。也就是他不停的剪啊剪，发现怎么也剪不完发稍的白点，得出结论：你的头发受损太厉害，里面都空了，我推荐你一个产品，叫XXXX素的，彻底清除发根的污垢，帮助头发吸收营养。也就是说，在接下来的二十分钟到半小时时间里，他锲而不舍的让我做那个产品，我只用沉默来抗拒。那个叫XXXX素的，我看都没看一眼，也彻底没听清名字，当时就一个念头：我不做！我立场坚定！我听丁岚的话！以致于后来，他简直挖心掏肺搞得我跟他们家亲戚似的劝我：你就听我的，你就做一回试试，要是没用的话咱不成了欺骗消费者了吗……最后，以我胜利告终。可是，我万分感叹这赤裸裸的热情的推销啊，这完全不同于牛逼的上海的含蓄啊，这让我差点瞬间相信他是自己人啊……失败之后，NO.XX师傅给我吹了发。

我一直以为，作为我们这样的非专业的消费者，判断一个发型师的好坏，不太在他的剪刀功上，因为多一剪少一剪实在是难以分辨，却在于他的吹风功上啊，也就是未成年小孩口中的牛逼造型上。比如可爱的Coco，她三下两下就能把我的头发吹得无可挑剔得好看；而这位NO.XX师傅，我只能暗暗跟自己说：哎你的水平也太差了，你完全就停留在社区小店给中老年人剪头发的水平嘛，可是你自己还不知道呢。可是NO.XX师傅很自我陶醉，一边吹着我的头发，一边笑眯眯的说：怎么样，你自己弄不出来这么卷吧？我心里不屑：这算什么，我自己都吹得出来，还比你弄得好看，卷算个屁啊！

NO.XX师傅操一口浓重的黑龙江口音。天哪我居然分出来东北三省的口音了。我以前有一同事黑龙江那旮旯的。NO.XX告诉我，他们整个黑龙江省一个口音。

 

在我剪发过程中，坐在我斜对面的一位年轻的姑娘的头发被弄得惨不忍睹，可是被发型师忽悠的飘飘然，以为那个就叫好看。她是棕色短发哎，本该是蓬松的棕色短发哎，可是被定型胶整成了棕色的头套。我霎时理解了什么叫东北师傅做造型不行。

 

神医出差了，我以大哭轰轰烈烈的为他送行。

神医说：你每次都这样送我出国是吧？上次去泰国也是。

 

早晨眼睛肿成了桃子，还遭遇尴尬事件。

同事见状说：舍不得你男朋友走吧？

答：显然不是，显然是吵架。

 

 

 

 

 

 

看，现在已经是六点十三分了。我五点半下班，等神医来接，等了将近一个小时。他说大概还有十分钟。我便知道，还有二十分钟以上。

 

闫师傅说：你们家黄先生来接你，是不是比你自己下班坐公交车回家还晚啊？……那也要让他来接……这是促进两个人的感情……

我们家黄先生来回一趟要两个小时，而他不能在四点半就离开医院来接我。我坐公交车回家一个小时，可我也欣欣然地等他来接。

 

出发之前，我们家黄先生问我要不要看电影。我罗列了一串子不看电影的理由，也是事实。比如说，没有好看的电影。比如说，要早点回家整理东西，因为明晚不住白塔寺。比如说，要洗掉洗衣机里的脏衣服，否则臭了。比如说，要赶紧把他的衬衫裤子拿到裁缝店熨。比如说，我四肢麻痹胸闷，就想回家。比如说，我总是困，想早睡觉。

之后，自己跟自己说：娘的！怎么这么多事儿！

估计看了这一串子原因后，我们家黄先生对电影的兴趣也消失殆尽了，顺带讨厌我这个婆娘。感情破裂的开始啊！出现第三者的隐患啊！

 

这磨人的生活。